台灣首部正念主題電影：正念的奇蹟 Walk With Me

小女孩說她狗狗死掉了，要如何才能不傷心難過，一行禪師回答：「你喜歡天上的雲，它化為雨水落下，成為手中的茶，望著杯子裡的茶，你說：『哈囉，雲朵！』我們以為逝去的，其實沒有消失，只是以另外一種形式存在著。」
　
佛說：「過去心不可得，現在心不可得，生命就在呼吸之間。」，透過行禪、呼吸、微笑及正念，脫離汲汲營營的俗世，聆聽內在平靜而細微的聲音，跟著一行禪師，放慢腳步，體驗生命最感動的旅程。
　　
 禪宗大師・一行禪師首部電影

 《奇異博士》班尼迪克康柏拜區感動獻聲

 「觸動人心！」─好萊塢報導者

 「這個時代最具影響力的精神領袖之一」─歐普拉

 「動人而美好的電影，充滿愛的傑作」─《神鬼獵人》奧斯卡金獎導演

 　
預告連結→https://youtu.be/kvmLptIuxtw
電影預售票→https://goo.gl/gFffFT
　
【上映戲院】

台北：信義威秀影城、光點華山電影館、光點台北電影館、誠品電影院、國賓影城@台北長春廣場、喜樂時代影城
桃園：SBC星橋國際影城
台中：華威台中影城
高雄：台鋁MLD影城
※包場、團購（另有優惠）請洽安可電影02-6636-9988 分機119 高先生
　
#一行禪師
#正念的奇蹟 Walk with me
9月1日 找回心的喜悅 🙏

(以上文字與影片由安可電影提供)

一心走路

正念的能量

在梅村，平靜地坐著與平靜地走路是很基本的修行。我們學習如何才能在整個打坐與走路期間保持平靜，我們依賴正念與正定而做到這點。此外，我們也從僧伽的集體正念能量中獲益。若我們於一日中保持平靜，便可在另一天與往後的日子中繼續保持。我們必須下定決心堅持這個修行。

例如，在行禪期間，若我們陷入思慮，想著回家時應該怎麼做，便失去了行禪，失去了機會。雖然我們與僧伽同行，但我們卻不在那裡，不能安住在當下，因此無法邁出平靜與快樂的步伐。或者如果我們擔憂某事或生某人的氣，便無法邁出平靜的步伐，同時也將失去一切。

我們知道走路時，我們可能不是解脫的。走路是令我們解脫的修行，我們應該像解脫的人一樣走路，解脫使我們可能達到平靜與快樂。我們必須百分之百完全投入於每一個步伐，才有可能達到解脫。若我們無法正念地走路，導致生起憤怒或憂愁的感覺，或想到過去、未來與別處，便無法解脫。我們並不是真的與僧伽同行，因為我們並沒有在那裡，這是一種浪費。吸氣，我們可能覺知此事；我們不是真的在這裡，而且之後可能為此而後悔。我明明有機會，但卻錯失存在於當下的快樂因緣。我們問自己，挑戰自己：我能解脫嗎？能於當下感到平靜嗎？因為若你無法解脫，無法於現在解脫，以後也不可能解脫。因此，你必須下定決心於當下解脫。雖然憂愁或憤怒的心行可能非常強烈地生起，但我們深知內在有解脫與平靜的種子，我們必須努力讓解脫與平靜的種子顯現。我們的內在並非只是憂愁與憤怒，我們的內涵遠甚於此。每個人都必須找到達到解脫的有效方法。

無常觀與無我觀
當我們獲得觀智時，就能看見無常的真實本質。我們在日常生活中，總是努力想讓事物保持穩定，導致無常的觀念令人感到不安。但若深入觀察無常的本質，會發現無常其實是很能撫慰人心的。

當你跨步時，可以觀想母親與你同行。這並不困難，因為你知道腳是母親的腳的延續。當我們深入觀察時，會看見母親存在我們身體的每一個細胞中，我們的身體也是母親身體的延續。當你跨步時，可以說：「母親，請與我同行。」突然間，你感覺內在的母親與你同行。你可能察覺到，母親的一生中並沒有太多機會能夠像你一樣，走在當下，享受每一個觸地的感覺，因此，突然間悲憫與愛油然而生。這是因為你可以看見母親與你同行──這並非憑空想像，而是真實的。你可以邀請父親與你同行，也可以邀請所愛的人當下與你同行。他們不必以肉體出現，你便可以邀請他們，並與他們同行。我們延續自祖先，他們完全體現在我們身體的每一個細胞中，因此當我們邁出快樂的一步時，知道所有的祖先都與我們同行，千百萬隻腳正在做相同的動作。藉由影像技術，你可以創造這種畫面──千百隻腳一起邁步。當然，你的心也可以做得到，可以看見祖先的千百萬隻腳與你一起邁步。藉由觀想的修行，將可摧毀你是個別自我的觀念與感受。你步行，而他們也與你同行。


本文由橡樹林出版授權提供，全書：一心走路：步行在佛陀的淨土中 

這些故事的照顧智慧，值得我們學習-面對久病家人的勇氣

書籍完整介紹：面對久病家人的勇氣：如何處理自己的情緒、提升正面心靈、克服難題？

【推薦序】 本書教你用微笑扛起照顧重擔
──老年精神科醫師 沈政男
我從事失智診療與長照業務十餘年，經常聽聞家屬訴說照顧的甘苦，那些不離

棄的老伴、任勞任怨的媳婦、烏鴉反哺的長子、不忍出嫁的么女，他們為了照顧摯愛的親人，白天上學上班，晚上照顧老爸老媽，甚至半夜還得擔心老人家如廁跌倒或一溜煙走出家門，等於蠟燭兩頭燒，實在令人心酸。
照顧老人家，雖然是一條辛苦又漫長的道路，絕大部分家屬還是走了過來，只是我常在想，如果他們能把那些照顧過程裡的種種情緒轉折，怎麼從震驚、否認、氣憤，一直到面對、接納、因應，然後柳暗花明、雨過天晴，終於在日復一日的照顧雜務裡，找到犧牲的快樂與奉獻的目的，把那樣的心得整理出來，公諸於世，該能嘉惠多少正在黑暗中等待黎明的照顧者？
長照議題這些年逐漸受到重視，臺灣當然已有一些照顧者出書分享照顧心路歷程，但大都是個人經驗談，欠缺系統性整理，也沒有足夠學理依據。也有一些書籍講述照顧技巧與照顧資源的獲取，然而對於照顧者如何因應常見的負面情緒，以及如何以正面情緒看待照顧難題並感染其他家屬，鮮有著墨。
由美國兩位心理學家，貝瑞．雅各布與茱莉亞．梅爾合著的新書《面對久病家人的勇氣》，正好可以彌補這樣的缺憾。兩位心理學家嫻熟臨床心理學理論，本來就是情緒管理與壓力調適的專家，再加上擔任美國退休人員協會（AARP）志工，長期關注老年與長照議題，可說是撰寫這樣一本書的

二人選。
照顧者的心路歷程約可分成幾個階段。在照顧初期，照顧者最常見的反應是「為何是我？」困惑與怨懟油然而生，大約要半年到一年才能慢慢接受與認同照顧角色。認同照顧責任以後，接下來進入學習期，這時照顧者開始摸索各類照顧知識與技能，也慢慢累積照顧心得。然而面對突發的照顧問題，以及其他家屬的要求與指責，也會讓照顧者再度徬徨無助。最後慢慢摸索出比較可行的照顧模式，逐漸適應照顧工作。
然而也有不少照顧者始終無法勝任照顧工作，而出現失眠、焦慮、沮喪、洩氣等症狀，甚至有了厭世念頭。臺灣近年三

五時傳出「照顧殺人」悲歌，也就是照顧者不堪照顧壓力，而把被照顧者殺死後再自殺的事件，便是箇中最嚴重的例子。
老年照顧是每一個人口老化的社會必須面對的嚴肅議題，而照顧失智失能的老爸老媽，也是大多數為人子女者想要扛起的重擔。本書可以幫助家屬調整身心狀態，用微笑面對漫長辛苦的照顧工作，值得向所有家庭照顧者與關心長照議題的人推薦。
【推薦序】　長期照護者身心承受的壓力可不輕
──春河劇團團長暨教學總監 郎祖筠
父親失智第二年，原先幫忙照顧他的菲籍看護回家鄉了。在等待下一位看護報到的兩三個月裡，母親突然情緒大崩潰！
母親哭訴著：「好容易盼著孩子大了，終於有自己的時間，學學東西，遊山玩水，卻又被困住了……。」父親雖然生病，但對母親情緒起伏依舊敏感。於是父親的行為開始「幼稚」了起來，故意打翻水杯、不肯吃母親準備的食物。母親因此脾氣越來越急躁，說話越來越不客氣。父母親就在「你罵我，我就搗蛋；你搗蛋，我就更罵你」的對峙折磨中越演越烈！母親一句「我快得憂鬱症了！」我這才意識到，長期照護者身心承受的壓力可不輕啊！
失智家人大多都有些年紀，有些還伴隨著慢性病，加上已養成的習慣性格，還有因力不從心產生的自尊、脾氣，照顧起來格外不容易。
我真心歡喜、感謝三采文化出版了《面對久病家人的勇氣》，一篇篇真實的故事，不但令人感同深受，更能從中得到撫慰，為疲憊的身心找到出口，也為家人的互動提供良方。
最重要的是，不要因為照顧生病的家人，自己也跟著生病了。祝福所有長照的家人身心愉悅和樂！
【推薦序】　這些故事的照顧智慧，值得我們學習
──中華民國家庭照顧者關懷總會祕書長 陳景寧
「長期照顧」是最複雜的家庭議題之一，但大多數人經常是沒有了解、毫無準備，家庭的爭執、糾紛、分裂由此而生，本會因此推動「長照預備課」、「家庭照顧協議」。
很高興有這樣一本完整說明家庭照顧者心理的書籍出版，以故事為主的撰寫方式，淺顯直白、引人入勝，其中最有價值處，就是這些故事所傳達的「照顧智慧」，可供我們學習。例如：工作繁忙的兒子因父親經常無預警急call疲於奔命，但認知到父親焦慮的因素後，他開始固定時間打電話，並安排一位家事服務員協助午餐及打掃，問題因此獲得緩解。
高齡化、少子化社會，長期照顧將是每個人遲早會面對的問題，「唯有抱持開放的心胸，並勇於求助，不斷學習、適應與改變，才能因應挑戰」。現在就開始強化我們的長照戰備力！
【推薦序】　照顧責任，不必太大，更不必偉大
──東海大學社工系副教授、中華民國幸福家庭促進協會理事長 彭懷真
身為幸福家庭協會的理事長，我當然希望落實協會的使命：「使每一個家庭都幸福」。但協會自身能否促成三十幾位理監事、五十幾位工作同仁，個個都有幸福的家嗎？不容易！最近這些年，大家最普遍不幸福的原因，就是家中的長輩病了、失智了、住院了、住進安養機構了，還有隨之而來有關金錢、家務分工，尤其是照顧的考驗。
我通常建議這些朋友，一切以穩住自己為首要。盡可能做到繼續維持原有的生活步調，好好吃、好好睡、好好工作，只在有限的範圍扮演照顧的角色。回想十幾年前，家母從病重到瀕死，一百多天，我那時擔任東海大學的學務長，工作極為繁重。母親回天家，父親罹癌，最後兩年病情加劇，我那時是東海社工系系主任及協會的祕書長。所幸在家人、同事、部屬，乃至專業人士的支持下，兼顧各種考驗，關關難過關關過，還累積出可貴的心得。因為助人領域三十多年的經驗，我時時提醒自己：「要穩住，用高EQ面對一切考驗。」
本書的主題，就是如何用高EQ做長期照顧者。最可貴的，是站在照顧者而非被照顧者的立場。被照顧者的身體、心理、人際關係等固然需要關懷，但生病中最核心的角色是病人，對抗疾病是首要功課。照顧者則還有很多角色，得應付四面八方的考驗。照顧者通常比被照顧者更辛苦，壓力更大，因此保持情緒的穩定，就能穩住自己，才可以承擔多種角色。
作者是諮商的專家，以鮮活的實例精緻細膩又真誠分析各種情緒，尤其是負面的情緒。負面通常強烈、難忘、深刻，傷害性特別大。照顧時不愉快，即使暫時離開也因為擔憂更加痛苦。作者深深同理這些感受，又以豐富的諮商經驗提醒：你可以有正面的選擇，這是第二篇的主題，很棒又很實際。
從負面到正面的轉折是第七章＜認識自己的不足與極限＞，然後採取積極的行動改變困境，就是第八章提到的「決心、目標、責任」。其實，第一個決心就是閱讀此書，立即決定目標就是從作者的分享與分析裡，確認自己的照顧責任，不必太大，更不必偉大。
對被照顧者強烈的責任感往往具有殺傷力，包山包海、大小兼顧是不可能走遠的。因此在第三篇之中，作者提出許多寶貴的建議，重點是尋求協助，包括家人、親友、社群、專業人士等，都可以成為助手。
政府積極推動長照2.0，提供多種協助管道，目的之一是減輕家庭照顧者的壓力。因此應大大方方使用這些管道，並且把自己遇到的困難說出來，以獲得對家人、對自己，對整個家庭最有效的協助。
藉著長期照顧家人的過程，妳我可以使EQ提升，又能使自我更好。祝福每一位：擁有更好的自我。
【推薦序】 在意所在意的，並彼此寬心
──廣告導演 盧建彰
我發現我們為了照顧孩子，會花很多心力，尋求知識，買了一堆書看，但對於照顧長輩、生病的家人，卻似乎較少有相同比例的付出。
但是，這其實有點可惜，因為都是一段全新的生命經歷，都是你未曾觸及的領域，都是你會感到困惑、疲憊、苦痛、想逃避的，但更不容易，還有方向不一樣，你知道的，他們不太容易越來越好，越來越懂事。
還有，和他們一起的時間是世上最珍貴的，因為越來越少。
你絕對需要更多專業心理知識，不只是為了你自己，更是為了被照顧者，還有整個家庭，整個家族，說清楚點，是整個台灣。
先把自己照顧好，你才能照顧別人。
把自己的心照顧好，你才能照顧好自己。
臺灣當代沒有經濟問題，而是心靈問題。我們太過於相信經濟的力量，導致我們四肢無力，導致我們缺乏心靈力量，我們不知道怎麼辦好，因為真正巨大的生命課題，我們還不太會寫，不太會答。
我親眼見過許多心力交瘁，那都不是三言兩語可以形容，也知道那些個擔憂害怕時刻，你在職場上的頭銜專業，並無法陪伴你過關。
你需要這本書，跟我一樣，因為我們是人，我們在意另一個人，而在意，有時是艱難的。
相處，不會只能是硬碰硬，你可以在每個情緒失控的時候，找到煞車，更找到安全距離，這段旅程也許艱難，但可以是美好的。
照顧，不是只有痛苦的選項，更不該只是義務，他是個故事,你和家人獨一無二的故事。
因為你在意。
在意你所在意的，並且，讓彼此，寬心。
祝福你。

書籍完整介紹：面對久病家人的勇氣：如何處理自己的情緒、提升正面心靈、克服難題？

重新相處的勇氣-抗壓性太低，怎麼辦？

我的抗壓性很低，請問該怎麼做才能戰勝壓力呢？

為什麼我們容易感到壓力

抗壓性太弱，其實是人際關係的問題。因為害怕失敗、多少會在意他人的目光，所以才會感受到壓力。

舉例來說，我們在群眾面前說話時，會特別緊張。原本在家練習時都能夠泰然自若，一旦站到人群前，還是會緊張得不知所措，變得語無倫次。當我們獨處練習的時候，當然不會緊張，但是一想到隔天就得在眾人面前演講，即便第二天還沒來臨，我們仍然會意識到那樣的大場面，便忍不住緊張起來。許多人因為考試太過緊張，結果沒辦法發揮出平常的實力，也是同樣的道理。

為什麼我們會如此緊張呢？大致上有兩個原因。一是我們想為可能面臨的失敗找臺階下。因為「過度緊張」，所以沒辦法「發揮平日實力」，這是很好的藉口。有的人之所以這樣做，完全是因為他不相信自己有任何實力。於是他不願意盡全力發揮，並且把一切都怪罪到「緊張」頭上。

這種情況，就好比有一個馬戲團走鋼索的演員，為了預防失敗而事先拉起防護繩索、在底下鋪上網子，直到正式表演前，滿腦子想的都是要把失敗造成的傷害控制在最小程度。但請問他這樣的心態，能給觀眾一個真正完美的表演嗎？走鋼索當然一定要做好這些防護措施，我們當然需要盡可能避免失敗，然而就考試和人際關係方面來說，此時的失敗並不足以致命。如果考試名落孫山，重考就好；如果失言激怒別人，道歉就行。雖然道歉不見得可以修復關係，但這些都是人與人相處時很自然的互動，不需要覺得天崩地裂。

有些人不想面對失敗、打從一開始就不願挑戰。因為只要不去做，就不必擔心身敗名裂。通常會說「我只是沒去試，但只要有心，我就能辦到」的人，根本就不願意把「有心就能辦到」這句話變成事實。

我們會感到緊張的另一個原因，則是不把別人當作「夥伴」。阿德勒認為，世界上的任何一個人，都有可能在必要時刻成為幫助自己的「夥伴」。就算我們緊張得連話都說不好，也有一些人不會因此嫌棄、輕視我們，反而還有可能默默為我們打氣。如果你是這樣的人，那請把大家都當成和自己一樣就好。只要這麼想你就會知道，壓力、緊張一點都不必要。

至於要怎麼做才能戰勝壓力？我們日常生活中，當然時時刻刻感受著外在壓力。然而有時候，正因為難免有這些外在壓力，才能發揮超乎尋常的實力。窩在房間裡獨自解答考古題的考生，多半會在遇到難題時停下筆來絞盡腦汁苦思。如果沒有外在壓力、沒有考試時的緊迫感，會讓他們缺乏必須設法解題的氣勢，因而無法解開難題。但是在正式考試中，這種緊張卻能激發考生展現出非比尋常的實力。

我對自己指導的護理科學生總是特別嚴格，因為護理師的工作不容許失敗。學校考試是以六十分為及格標準，但我希望他們都能拿滿分。即便考試不會考，我也不希望他們錯過任何課堂的內容，避免在往後犯下致命的錯誤。所以，我認為平時還是需要一些適度的外在壓力。

另外舉個例子。我曾經駐守醫院一段時間，在安裝點滴藥瓶時，會確認病人全名的多半都是相當資深的護理師。當我們習慣工作模式以後，壓力隨之減少，但令人擔憂的是，這種老練的心態往往是造成失誤的導火線。 

外在壓力（pressure）若一直持續，可能會引發長期的內在壓力（stress）。但是我認為，人要是在完全沒有產生內在壓力的環境下，恐怕也無法活得太久。雖然過度的內在壓力會消耗我們的活力，但正因為有壓力，我們的人生才有痛苦和喜悅同時並存。

本文由楓書坊授權提供，全書：重新相處的勇氣：36堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課

圖來源：Herriest @Pixabay

面對久病家人的勇氣：如何處理自己的情緒、提升正面心靈、克服難題？

正念，消除內心緊繃與壓力

將精力放在當下，專注於身邊自然的美麗和彼此情感關係中的快樂，可以讓我們對人生有更正向的態度。放下過去的悔恨，擺脫對未來的擔憂，消除內心的緊繃與壓力，這樣才能感到平靜，更加樂觀。深呼吸，反思這一刻，讓自己有清楚的認識，然後感到安心。

散步，使人平靜，恢復活力
散步可以培養正念，可以使人平靜下來，並恢復活力。
第一步是規劃散步的路徑。你可以在街區散步，也可以到公園裡走走。充分利用你能夠空出來的時間，穿著舒適的衣物，做好防曬，在冬天記得戴上溫暖的帽子和手套。如果可以的話，把手機關機。

以緩慢而穩定的步調開始步行，注意呼吸，感受空氣在體內進出，胸口隨著呼吸的動作起伏。抬頭看看天空，注意天幕上的色彩，今天的天空是深藍色還是淺藍色？有雲嗎？太陽在哪裡？有感受到陽光的暖意嗎？再把視線移到前方，有看見樹嗎？樹上有那麼多顏色，如果你仔細看，可以發現各種深淺不一的綠。有花嗎？如果有，可以停下腳步選擇其中一朵，專注地看。只要花點時間和心思仔細觀察，就會發現花朵的複雜結構令人驚嘆。

散步時，你身邊是其他的人、是房屋，還是各種建築？無論你在哪裡，把注意力放在周遭一切的細節上。你會發現，許多美好事物其實一直都在身邊。

如果你在散步途中分心了，或是責任、壓力等等念頭又開始在腦中浮現，沒關係，我們的思緒本來就會到處漫遊、延展。只要把注意力拉回來，重新專注呼吸，感受胸口的高低起伏。接著再次觀察周遭的環境，一邊走，一邊看著沿途的風景。一趟正念的散步，能將你從日常生活的壓力中暫時解放出來，並讓你發現身邊所有的美麗。

面對久病家人的勇氣
一趟正念的散步，能令你重新與所處的世界產生連結，發展出不一樣的觀點和觀看事情的角度，同時也會得到安寧與平靜。

壓力管理，迎接漫漫長路的挑戰


照護所愛的人的過程往往是漫長的，很容易就會讓我們身心俱疲。那些意料之外的危機、頻繁的挫折、一切都脫離掌控的無力感，以及過程中失去的一切，在在都令人疲憊不堪。透過正念的冥想、規律的運動、良好的睡眠、參與創意的活動等等方式，可以幫助我們恢復活力。在經過安靜沉澱或發揮創意的活動以後，我們又能回到所愛的人身邊，繼續照護的任務，並更有力量迎接接下來的挑戰。

家庭照護者，是家中最常被忽略的背影，
就算感到疲累、焦慮、怨恨，也只能往肚裡吞。
但如何平衡自己的負面情緒與精神上的壓力？

照顧久病家人前，別忘了先照顧好自己！

Part 1　面對生病的家人時，如何處理負面情緒？
1. 接受自己的情緒，不要自批判
2. 有憤怒與怨恨很平常，別自責
3. 如何把焦慮和擔憂轉為希望與願景？
4. 悲悼令人痛苦，卻是生命的禮物
5. 照護責任太重，容易有愧疚感
6. 意見不合、意外、情緒，都令人無助
7. 認識自己的不足與極限
8. 原本規劃好的人生計畫泡湯了

Part 2　長期照護的路上，如何維持正面心靈？
1. 無私付出，讓日常瑣事不再惱人
2. 寬恕，愛的終極表現
3. 在傷痛與付出之中，找出感恩
4. 撇除一切算計和手段，才能謙卑
5. 釐清認知差異，就能彼此珍惜、發揮同理心
6. 以樂觀和希望，面對無可避免的苦痛
7. 尊重，讓所愛的人保有尊嚴
8. 小小的快樂與幸福，能減輕痛苦
9. 付出照護的附加價值，彌補缺憾
10. 感受自己犧牲的真正意義

Part 3　碰到實際上的問題，你可以這樣做
1. 利用社群的力量，讓所有人受益
2. 鼓勵獨立自理的生活
3. 靈活應變與創意，把挑戰變得不困難
4. 幽默感，讓我們與所愛的人更親近
5. 建立情感，必須傾聽、分享、關注
6. 正念，消除內心緊繃與壓力
7. 接觸其他照護者，知道自己並不孤單
8. 壓力管理，迎接漫漫長路的挑戰
9. 相信自己的直覺，做出當下最好的選擇


全書可參考：面對久病家人的勇氣：如何處理自己的情緒、提升正面心靈、克服難題？  三采出版

我也曾是冒牌者-姿勢決定你是誰

我也曾是冒牌者
文：《姿勢決定你是誰》／艾美．柯蒂

在二○一二年的TED演說中，我分享過自己身為冒牌者的經驗。在我腦部受創後，我還想辦法回到學校，只不過念不下去，因為我無法處理資訊。我身在迷霧中。沒什麼比失去自我認同更糟的事了。所有東西都喪失殆盡了，而你仍感覺某些往日的力量。不過我失去思考的能力——我很重要的一個部分——這讓我極度無力。我奮力讓自己回歸正常——緩慢地——最後終於念完大學，並且說服普林斯頓的某位老師收我為研究生。不過在那之後許多年，我都受冒牌者恐懼所苦。每個成就都讓我更害怕，甚至最微小的失誤都會讓我確信自己不屬於那裡。「我不應該在這裡。」這句話一遍又一遍地縈繞在我腦中。
博士班的第一年，我們心理研究所每位學生都要對著大約二十人的小團體進行二十分鐘的演講。在演講前一晚，強烈的恐懼淹沒了我，我跟指導老師說我要退學——這樣一來我就不用去演講了。

「不行，你不能退，」她說，「妳要去做這個演講。而且還要一直不斷地做——就算妳得假裝自己會做——一直到某天妳突然間發現自己做到了。」

隔天的演講我做得不算好。我想除了嘴巴之外其他部位都動也沒動。我感覺自己隨時都會忘詞。除了趕快講完之外沒有其他想法。最後，有個人舉手問了一個問題，我還以為我會昏倒。不過我撐過去了，我的聽眾好像不覺得有像我以為的那麼糟。然後我繼續做各種演講——幾乎是只要有人邀請我就會去，我甚至自己邀請自己，只要可多練習什麼都做。這花了一段時間，普林斯頓畢業之後，我到羅格斯（Rutgers）大學任教一年，在西北（Northwestern）大學的凱洛（Kellogg）管理學院兩年，有一年在哈佛——一個像我這樣的人絕對不該去的地方——事實證明，我的指導老師說得沒錯：我最後終於發現自己可以做到。

那個時刻是這樣降臨的：我在哈佛的一位學生，一個整個學期都幾乎沒有發言過的女士，在最後一堂課前到我的辦公室來。我給了她一個紙條，說她在課堂上都沒有參與，那是不改善就被當的關頭。她站在面前看起來垂頭喪氣，沉默了許多後終於開口，「我不應該在這裡。」她說。她邊說邊哭了起來。

她告訴我她的背景——來自一個小鎮，出身平凡，深深覺得自己格格不入，應該是招生出錯了。

她所說的就是我曾有的感覺。

就在那一刻我驚覺：我已經沒那種感覺了。我不是騙子。我不會被拆穿。不過在她說那些話之前，我都沒發現我這些往日的感覺已經不見了。

我下一個念頭是：她也不是冒牌者。她值得待在這裏。

當我做TED演講時，萬萬想不到我那冒牌者症候群，會引起這麼多人的回響。事實上，我本來差點把那段省略，因為那離我的主題太遠——而且太私人了。

在我走下TED舞台的那一刻，好幾個陌生人上前來擁抱了我——大多眼中泛淚。他們用不同方式表達了同樣的一點：「我覺得妳說出了我的心聲。」一位商務裝束、五十歲出頭的男士說，「我是個成功的生意人——以一般人的標準來看——我知道表面上看不出來，不過我每天走進辦公室，都感覺自己像個冒牌貨。」我料想不到，我接下來還會再聽到數千人說同樣的話，我每天都收到這樣的電子郵件，每一封都述說著覺得自己像騙子的故事。

我本來主要是研究偏見的學者。我的論文，是社會心理學方面的，著眼於刻板印象，如何影響某些歧視的模式。我一直都很關注那些感覺自己被邊緣化的人。我們怎麼改善這樣的情況？不幸的是，偏見不會一夕改變。雖然這不能成為忽略問題的藉口，不過我們也無法明天就消除它。我教的是性別與種族的心理學研究，不過對此我沒有太多樂觀的解決方案可說。

那讓我很困擾。例如，當我對著一群要找工作的年輕女性演講，我能說什麼？「是的，研究清楚證實，職場上普遍仍有性別主義。謝謝聆聽，祝妳們好運！」我仍然積極研究偏見的起因與影響，不過現在我超過一半的研究焦點放在找出微小但務實的可行之道——當面對負向偏見或偏差時，人們可以做得好的事。即便那些負向偏見與偏差是來自他們自己。

事實上，感覺受到孤立，刺激的腦部區域，跟感覺疼痛所刺激的是同一個部位。既然每個人似乎都感受相同，那麼有人可以從那種冒牌者恐懼中全身而退嗎？尼爾說可以——他記得他停止想像有個人拿著寫字夾板來敲門的時刻。是當他獲得紐伯瑞獎的時候嗎？我問，或是獲頒其他榮銜？不是，他說。他告訴我：事實上是我的朋友吉恩．沃爾夫（Gene Wolfe）幫助了我。我在寫《美國眾神》，那可說是一本冒牌者症候群之書，因為我在寫一本關於美國的書，而我是英國人，我要在裡面說那些——你知道，就是神祗與宗教，以及看待世界的方式。我完成了《美國眾神》，花了我十八個月時間書寫。我很為自己高興。我遇到吉恩，然後我說——「我寫完《美國眾神》的初稿了，而我想我學會怎麼寫小說了。」而吉恩用一種同情又充滿睿智的眼神看著我說，「尼爾，你永遠無法學會要怎麼寫小說；你只是在學你手上這本小說要怎麼寫。」

你永遠無法學會要怎麼寫小說；你只是在學你手上這本小說要怎麼寫。或許那就是冒牌者症的一個重要真相。大多數人或許永遠無法擺脫感到虛偽的恐懼。我們只是在它們降臨時想辦法破解它，一個一個來。這是個打地鼠的遊戲，而我們都能獲勝。

本書摘要自：姿勢決定你是誰 /三采出版社

精彩演講亦可參考：

最美好的都在此刻：53個創意、幽默、找回微笑生活的正念練習

人們經常跟我說：「我非常想要修持正念，但是我這麽忙，似乎找不出時間。」

　　大多數人們都以為，正念是他們必須在工作、小孩、持家等已經滿格的日程中所要擠進去的某個東西。實際上，讓正念成為你生活的一部份，更像是一個連連看或依照數字著色的遊戲。記得那些在各個小區塊標有數字，藉此告訴你使用哪個顏色的圖案嗎？當你為所有的棕色區塊著色，接著是綠色區塊和藍色區塊，之後便開始出現一幅宜人的圖畫。

　　修持正念就像是這樣。你從自己生活的一個小區塊開始，比如說你接電話的方式。每次電話響起時，在接電話之前，你都停下一切，慢慢地做三次深長的呼吸。你這麼做，大約一星期的時間，直到它變成一個習慣。之後你再加入另一個正念的練習，例如具有正念的進食。當這「處於當下」的方式融入你生活之中，你再加上另一個。漸漸地，你在一天之中便有愈來愈多的時刻，都是處於當下並保持覺知，於是，覺醒生活的愉悅體驗便開始萌生。

　　本書中的練習，指向你生活中的許多不同空間，你可以開始填上讓心胸開放的溫暖正念色彩。我是個禪修老師，住在奧勒岡的一座禪宗寺廟裡。我也是一名小兒科醫生、妻子、母親、祖母，所以我非常明白，日常生活可以變得何等充滿壓力且具有挑戰性。這些練習中的很多內容，都是我所研擬出來的，為的是幫助自己在繁忙生活的流轉之中更具覺知，更為快樂安適。我將這個集結，獻給所有想要成為更處於當下、且更享受生活種種小小片刻的人。你無需參加為期一個月的長期禪修閉關，也無需搬到一所寺廟以重建你生活的安詳平衡，你已經擁有它們。正念的日修會一點一滴的幫助你，顯露你現在所處生活的滿足和完美。

正念是什麼？它為何重要？

　　近年來，研究人員、心理治療師、醫生、教育家和普羅大眾，都對正念產生了極大的興趣。目前，有大量的科學研究指出，正念對於身心健康具有諸多的利益。但是，我們所說的「正念」，到底是指什麼？

　　這是我想使用的定義：

　　「正念，是對發生在你周遭和自己內部（身、心、靈之內）的一切，有意的給予全然的注意。正念，是不具批判或評斷的覺知。」

　　有時候我們具有正念，有時候我們沒有。一個很好的例子就是，注意你擺放在車子方向盤上的雙手。記得你初學駕駛時，當你雙手笨拙的來回猛轉方向盤、校正和過度校正時，車子是如何一路搖晃彎曲前行的？那時你十分警醒，完全專注在駕駛的力學中。一陣子之後，你的雙手學會了熟練駕控，能做細微自動的調整，你可以不需要有意識的注意雙手，就能讓車子保持平穩前進。你可以同時開車、講話、吃東西、聽收音機。

　　於是，便會出現我們自動駕駛時全都曾經發生過的經驗：你打開車門，尋找鑰匙，小心翼翼的倒車出庫，然後……你把車停在辦公地點的停車場。等等！在你住處和公司之間的二十哩、四十分鐘期間，發生了什麽事？剛才的號誌燈，是紅、還是綠？當你的身體熟練地操控車子，在交通和紅燈中穿行的時候，你的心，前往某個愉快或痛苦的地方度了個假，而在你抵達目的地時，突然又醒來了。

　　這是壞事嗎？若說你應該要對什麼感到羞愧或内疚，這並不算那種壞事。要是你能夠經年累月的自動開車上班而從未發生意外，你的技術可算非常高超！然而，我們可說，這是件悲哀的事；因為，若我們花了很多時間用自己的身體做事，心卻在別處度假，這表示，在我們自己生命中的大部份時間裡，我們並非真正的處於當下。當我們並非處於當下時，這使得我們持續感到隱隱約約的不滿。這個不滿足感，來自將我們和其他所有東西、所有人們之間隔絕的間隙，乃是人類生命的基本問題，它會引發那些我們被深切懷疑和深度寂寞所刺穿的痛苦時刻。

全書內容，最美好的都在此刻：53個創意、幽默、找回微笑生活的正念練習

圖：CC0 /PublicDomainPictures 

什麼是帶著正念做父母？

帶著正念做父母是，和孩子一起從事日常活動時，記住什麼才是生命的核心。大部分時間我們都需要提醒自己，甚或承認自己對人生最重要的事一無所悉，因為生命意義和方向的線索很容易就不見了。但就算在最困難、最可怕的時刻，也可以退一步或是重新開始，用新鮮的視角問自己：「什麼才是真正重要的？」

帶著正念做父母就是看看我們是否記得把這樣的專注、開放和智慧融入與孩子同在的時刻。這是真正的修行，自有本身的內在紀律與形式，對孩子和父母都深有助益，但唯有真正修行才會發現。

從孩子身上學習，需要專注和靜心。沉靜中才能去看、並看穿內心經常肆虐的混亂、晦暗和自動反應，於是培育出更清明、更平靜、更智慧的心，直接用於父母之道。

父母有自己的需求、渴望和生命，孩子也是。但是常常在大局和小節中，父母的需求也許和孩子的非常不同，有時還有衝突。若是在親子的需求有所牴觸時，很可能會導致意志的角力，看最後「按誰的意思行事」。要是父母覺得有壓力、過度操勞，而且累壞了，尤其如此。

帶著正念做父母就是在這種時刻培養覺知，知道親子的需求如何相互依存，而不是互相抗衡。我們的生命深刻連結，彼此的幸福是雙向影響。如果孩子不好，我們就痛苦，如果我們不好，他們也痛苦。

只要懂得孩子和自己情緒和生理上的需要，並視孩子不同年齡的需要，找出方法讓每個人都滿足所需，大家都會從中受益。只要父母有這種敏感度，就會加強親子之間的連結感。當我們活在當下，孩子會感覺到我們對他們的承諾，甚至在困難時刻也不例外。而且，在雙方的需要發生衝突時所做出的抉擇，更是出於知心的連結，這抉擇也會蘊含更多的慈悲和智慧。

我們把為人父母看成神聖的責任。父母是保護者、養育者、安慰者、老師、嚮導、同伴、榜樣、無條件的愛和接納的來源。如果能夠牢記做父母的神聖責任，又能將正念融入為人父母過程中的每一刻，那麼，我們會因為知道這一刻、這個孩子在生命的這個階段需要我們做什麼，而做出選擇。在這項挑戰面前，我們不僅能為孩子好，也許是生平第一次發掘出我們內心最深、最美的部分。

懷抱正念的父母能指認出日常中所面臨的挑戰。因為覺知必須是全面辨識出挫折感、不安全感和短處、自己的局限和界限，甚至是最黑暗、最具毀滅性的感覺，以及不堪重負或摧枯拉朽的感覺，它促使我們自覺並有系統地跟這些能量「密切合作」。

承擔帶著正念做父母這項任務，就是對自己抱著很大的期望。在許多方面，我們是童年各種事件、情況的產物和囚徒。既然童年形塑我們看待自己和世界的方式，過去也不免形塑我們看待孩子是怎樣的人和「他們理應得到些什麼」，以及應該受到怎樣的照顧、教導和「社會化」。無論我們的觀點是什麼，都像受制於強大魔咒，強烈且不自覺地持續保持原有觀點。只有知道自己曾受到形塑，才能利用當年受父母教養所得到的有益、正面、滋養的部分，並且超越具有毀滅性和局限性的層面。

有些父母得關閉心門、得「不去看」、得壓抑自己的感情，才能度過童年，要他們更具有正念，可能特別痛苦又困難。在我們受舊日魔鬼支使的時候，生起童年而來的舊有信念、毀滅性模式和惡夢的時候，受陰暗感受和非黑即白的想法所折磨的時候，尤其難以停下，用嶄新眼光來看待事情。

我們絕對沒有建議帶著正念做父母有著理想的標準，可用來衡量自己，或必須努力以赴。這是一個連續的過程，過程中不斷加深並精煉我們的覺知、活在當下和睿智行動的能力，而不是要達到一個固定目標或結果。過程中重要的是，對自己要慈悲，包括看到並接納自己的局限、盲點、人性和缺點，而且盡力以正念處理。即使是在黑暗、絕望，發現我們原來一無所悉的時刻，就在當下，嶄新地重新開始，每一刻都是一個新的開始，另一個調諧的機會，也許就在那個時刻，我們能新鮮且深入地看到、感到、了解我們自己和孩子。

我們對孩子的愛，只有在每一刻親子關係的品質中才能表現出來，也才感受得到。若能把每一刻都融入覺知並安住其中，愛就會越來越深。愛表現在我們如何遞麵包或如何道早安，而不只是去狄斯耐樂園大玩一場；愛表現在日常慈心、理解、敞開心懷的接納當中；愛表現在體現愛的行動當中。所以無論是好時光還是糟日子，任何一天，任何一刻，專注的品質最能深入測量我們對孩子的關懷和愛。

父母是一面鏡子，在其中，看得到自己最好的一面，也看得到最糟的一面；看到生活最豐富的時刻，也看到最嚇人的時刻。有時候覺得家裡一切健全，孩子看起來快樂、強壯、平衡，結果第二天或下一刻，地獄之門就打開了，世界充滿了困惑、絕望、憤怒和挫折感。原來以為我們所懂得的一下子全沒用了。所有的規則好像在一夜之間或在一剎那之間全變了，毫無頭緒到底發生了什麼事，或為什麼會發生。我們好像是最大的失敗者，什麼事也不知道、不了解。

即使在這些時刻，仍要盡力提醒自己，不管多不愉快或多痛苦，我們還是可以抓住那根覺知的細線。雖然非常困難，還是要努力去釐清發生了什麼事，即使身處困局，也要看出自己還需要做些什麼。要不，就只能陷在自己的反應和自動行為中，對自己恐懼、憤怒、否定，放棄原有的慈悲和清明。即使無可避免走上這條路，事後還是要更平靜地努力重新檢視，從中學習。

本書是我們做父母的經驗之談，我們的經驗和你「這個人」或你「這位父母」無疑是很不一樣的。你也許會發現，我們所選擇的部分方式，和你受父母養育的方式或你做父母的方式不盡相同；你也會發現，你對我們所說或所做的選擇，會生起強烈的情緒反應。做父母會喚起甚多深藏的情緒，因為這和我們認為自己是怎樣的人，或選擇如何活出自己的生命，密切相關。

我們並非建議你依樣畫葫蘆，也不是說如果你不照著做，就缺了一角。我們都知道，為人父母並沒有簡單的答案或一貫的解決方法；更不是說，正念是所有生命或為人父母所有問題的答案。我們只不過試著指出一條看待事物和生命自處的道路，可以跟你做父母的方式整合起來。究竟什麼對孩子和自己才是最好，必須利用創意和能力，在生命中保持覺醒和覺知，一一做出個人的決定。

終極來說，帶著正念做父母就是看清孩子，傾聽並信任自己的心靈，明確辨識父母每天的挑戰，並予以支援，也使自己成為孩子無條件的愛的源頭，一刻又一刻，一天又一天。


完整內文可參考：正念父母心，享受每天的幸福 

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一行禪師談正念工作的奇蹟：在工作裡找到成功＋快樂的模式

如果只有幾分鐘時間，你可以唸誦下面的句子:
吸氣，我釋放身體的緊張。
呼氣，我微笑。

吸氣，我覺察眼睛。
呼氣，我對眼睛微笑。

你以正念能量去擁抱眼睛，並對眼睛微笑，這是對眼睛的正念修習，你接觸你擁有的其中一個幸福條件。雙眼視力良好是件美好的事，任何時候只需張開眼睛，便可看到天堂般的各種形態和顏色。

吸氣，我覺察心臟。
呼氣，我對心臟微笑。

你以正念能量擁抱心臟，並對心臟微笑。明白心臟仍能正常運作，因而心懷感恩。很多人都希望能有一顆正常運作的心臟，健康的心臟是美好健全生活的基本條件，是另一個幸福條件。當你以正念能量擁抱你的心臟時，它會感到溫暖和舒服，你忽略心臟很久了，你只想著其他事情，追逐那些你以為會帶來真正幸福的事，卻忘記了你的心臟。

你飲食、作息的方式，甚至給心臟帶來麻煩。你每次吸煙，都會令你的心臟受苦；每當喝酒，你便是不友善地對待你的心臟；長時間在壓力下工作，又沒有足夠休息，你便加添心臟緊張。可知道你的心臟多年來為了你的福祉日日夜夜工作，你卻缺乏正念，待它不仁慈，你不懂得保護內在的幸福快樂。現在你可以為你的心臟做點事，獻上你的愛、擁抱給心臟，感謝它為你而在。

你可以繼續對你身體的其他部位做這項修習，譬如肝臟。以你的溫柔、愛和慈悲擁抱肝臟，以呼吸生起正念能量來擁抱你的肝臟。把正念能量導向你正以愛和溫柔擁抱的身體部位，這正是身體所需。如果身體某部位元不舒服，則更需要花多一些時間給予擁抱，並對它微笑。你未必有時間在每一次修習時注意到身體每一部位，但每天練習一兩次，至少可專注於身體某一部位，練習休息放鬆。

不論何種姿勢，躺臥、站立、坐著或走路，你都能時常釋放緊張。坐在巴士上，你可以練習呼吸，釋放內在的緊張；走路去開會時，可隨著每一步釋放緊張，走得像一個自由自在的人，享受每一步，再也不趕忙。帶著正念從巴士站或停車場走到辦公室時，每一步都能釋放壓力，帶著清新，輕鬆自在地返回辦公室。

想閱讀完整書籍，歡迎支持作者：「一行禪師談正念工作的奇蹟：在工作裡找到成功＋快樂的模式」，出版社：橡樹林。

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圖來源：CC0/ Author:  Unsplash

Google 陳一鳴:搜尋你內心的關鍵字

陳一鳴 是Google元老級工程師，曾負責建立Google最早的手機搜尋服務，凡至Google訪問的名人都會主動詢問：「陳一鳴在哪裡？」。陳一鳴在Google引進並主持正念減壓療法MBSR (Mindfulness-Based Stress Reduction)，並與EQ大師丹尼爾．高曼等人在Google推動以正念減壓為基礎的EQ課程：「Search Inside Yourself-搜尋內在自我」，以下收集相關資訊，歡迎對正念有興趣的朋友參考。創業家、企業經理人，也歡迎參考Mindful Leadership相關資訊，可對夥伴、員工、供應鏈、整體社會產生更大的助益。

陳一鳴有建立一個組織，線上推廣Mindfulness課程：Search Inside Yourself  網站

"搜尋你內心的關鍵字"/ 作者：陳一鳴 Chade-Meng Tan/ 繪者：吳榮平/ 譯者：謝儀霏/出版社：平安文化